טאנה נאזאן 2 تنه نزن ۲ .Taneh Nazan 2

تفریحات و دانستنیها

۱۸ امرداد ۱۳۹۰

۹ اگوست ۲۰۱۱

سرود تحریم انتخابات

خواننده شیفته

اگر تابحال فکر میکردید که بینیتان را میشناخته اید

دیکر وقت ان رسیده باشد که به اشتباه خود پی ببرید

به انتخاب ژاله حکیمی

بینی شما قسمتهای راست و چپ دارد که هر دو قسمت برای تنفس تان بکار میروند، اما در حقیقت دو سوراخ بینی شما متفاوتند و شما میتوانید  این تفاوت را حس کنید. حفره سمت راست بینی، نشانگر خورشید و حفره سمت چپ نشانگر ماه است.

وقتی سردرد دارید، سعی کنید که حفره سمت راست بینی تان را ببنیدید و برای تنفس کردن تنها از حفره سمت چپ استفاده کنید. خواهید دید که بعد از پنج دقیقه سردرد شما خوب خواهد شد.

اگر احساس خستگی میکنید، برعکس اقدام فوق را عمل کنید. حفره سمت چپ بینی تان را ببندید و تنها از حفره سمت راست بینی تان تنفس کنید. بعد از مدتی احساس میکنید که خستگی شما برطرف شده است.

حفره سمت راست بینی شما به گرمی مربوط است و لذا براحتی گرم میشود این درحالی است که حفره سمت چپ بینی تان به سردی مربوط میباشد.

تفریباً همه خانم ها از حفره سمت چپ بینی شان تنفس میکنند، بنابراین با سرعت بیشتری خنک میشوند. اما بیشتر پسر بچه ها با بینی سمت راستشان نفس میکشند

آیا توجه کرده اید که وقتی از خواب برمیخیزید، کدام حفره بینی تان سریعتر تنفس میکند؟ اگر از حفره چپ تندتر تنفس میکنید، شما احساس خستگی دارید. بنابراین حفره سمت چپ بینی تان را ببندید و برای تنفس از حفره سمت راست خود استفاده کنید، خواهید دید که بسرعت احساس شادابی میکنید.

دوست من مستمراً سردرد بدی داشت و مکرراً به دکتر مراجعه میکرد و این سردرد باعث شده بود که حتی نتواند براحتی مطالعه کند و شبها نیز چنین سردردی را حس میکرد

و مکرراً قرص های مسکن میخورد اما موثر نبود. تا اینکه تصمیم گرفت از راه تنفس، سردرد خود را بهبود ببخشد. حفره سمت راست بینی اش را بست و سعی کرد از حفره سمت چپش تنفس کند. او مشاهده کرد که در کمتر از یک هفته سردردش بهبود یافت لذا این تمرین را برای مدت یکماه بعد هم ادامه داد. چنین تمرینی برای تنفس کردن و بدون استفاده از قرص های شیمیایی تجربه شده ومفید بوده است.

شما هم امتحان کنید. بی ضرر است

==========

سخنگوی سازمان اوقاف و امور خيريه

 تعداد امامزاده های ايران در سی سال

 گذشته هفت برابر شده است

در راستای اعلان بخشنامه‌ای‌ به بوتیک‌ها با مضمون

 نمایش عمومی کروات و پاپیون ممنوع است. 
مانکن‌ها باید بدون سر باشند 
برجستگی‌های بدنشان نیز معلوم نباشد.

بخشنامه های متعدد دیگری از جانب وزارت کشور به کاسب کاران در عواقب ناخوشایند عدم رعایت مواردی همچون بی احترامی نسبت به شؤنات بلند و کوتاه و ریز و درشت اسلام عزیز مخصوصا اگر در خطر باشد ( که دیگر بدتر ) اعلام شد که  

 کاسبان مزبور در زمان ارائه کالا به ویژه به طبقه نسوان ( نصفان ) مملکت اسلامی، مملکتی که برای به ثمر رسیدن انقلاب ان، خونهای ایرانیان بسیاری توسط مزدوران لبنانی و فلسطینی و سوری و سودانی و  ونزوئلیائی بر زمین ریخته شد که تبدیل به  شهدایشان کرد و انان را در اغوش حوریان بهشتی قرار داد که شبها از جهنم خارج شده و تا صبح را مهمان امام سیزدهم و چهارم در اغوش ان شهیدان بگذرانند و شب دوباره به خانه هایشان در جهنم بازگردند تاغروب ابدی دیگری بر اید و دوباره دربهای جهنم  برای عیش و نوش از شهدای بهشتی ساکن ان دنیای حقیقی باز گردد    

*بخش‌نامه به میوه‌فروشی‌ها*

        نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است

        آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است

  روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با 

پارچه ضخیم و گشاد پوشانده شود

         خیار تنها با ارائه‌ی سند ازدواج 

و پس از استعلام فروخته شود

         خیره شدن به هلو ممنوع است

         در پایان برنامه ۵ ساله دوم، میوه فروشی ها 

باید زنانه و مردانه شوند. 

خیار، بادمجان،موز و تمام درازی های دیگر 

فقط به آقایان فروخته خواهد شد 

کیوی نیز استثنا فقط به آقایان عرضه خواهد شد.

 لیمو، طالبی، هلو(لعنت اله) و دیگر گردالی ها 

فقط به بانوان فروخته می شود

        مبارزه با کاشت، برداشت و توزیع مخفیانه

خیار چنبر(نعوذ باله) 

به عهده ستاد مبارزه با مواد مخدر است

*بخش‌نامه به دوچرخه‌سازی‌ها*

         باد کردن لاستیک با تلمبه ممنوع است .

         باد کردن توپ با دهان توسط زنان 

از اهم جرایم محسوب می شود

*بخش‌نامه به راه آهن*

       ورود و خروج قطار به تونل ممنوع است

      تبصره: در صورت لزوم، قطار فقط تا 

انتهای واگن اول به تونل وارد شود 

آنهم فقط یکبار 

در صورت تکرار،

 لکوموتیو ران به ۶۹ ضربه

 شلاق محکوم می شود

*بخش‌نامه به فرودگاه‌ها*

        در لحظه‌ی شروع پرواز 

نباید نوک هواپیما 

بلند شود

============

*بخش‌نامه لوله کشی*

         استفاده از اتصالات نری و مادگی 

در کنار هم ممنوع است، 

حتی الامکان فقط از اتصالات نری

 استفاده شود، 

در صورت لزوم به استفاده

 از اتصالات مادگی،

 پوشاندن اتصال با دولایه 

قیر و گونی الزامی است.

   استفاده از اتصال پستانک و 

اتصالات ممه ای 

در هیچ صورت مجاز نبوده 

  

و با متخلفین برخورد جدی خواهد شد.

        در حمام و دستشویی ها،

 بجای شیر مخلوط

از دو شیر مجزا 

با فاصله حداقل  ۳۰ سانت 

از هم استفاده گردد.

         در کلیه عملیات تاسیساتی از

 آچار شلاقی بجای آچار فرانسه

 استفاده شود.

*بخش‌نامه به دامداری ها*

         نگه داری دام های نر و ماده

 در یک طویله ممنوع است.

        دوشیدن گاو ها فقط باید توسط 

کارگران زن صورت پذیرد.

        هیچ ماده گاوی حق شیر دادن

 به گوساله های بالای ۱۷ ماه را ندارد.

        خرید، فروش، تولید و نگهداری

 قاطر 

تخلف محسوب و با متخلفین 

برخورد خواهد شد،

 در صورت تولد قاطر، 

تحویل قاطر به همراه

 اسب و خر متخلف 

به مقامات ذیربط الزامی است.

++++++++++++++++++++

اهنگ اخر خط

نیوشا زیغمی

در ویدیویی با استفاده از چهره های زیبای
 ستارگان دختر و زن سینمای ایرانی 

گالری هفته از ایرانمان
برگرفته از سایت دویچه وله

نرخ شرف رهبر قاتل

ملا بزند بر سر منبر به سر خویش

سوگند که هر روزه خود از فتنه گران است

از کاسه دو چشمان مخالف به در آریم

حتی کره ماه اگر رقص کنان است

هان از نظر مکتب اسلام ولایی

شلوارک لی دشمن قرآن و اذان است

ما(ه)واره نبینید و نبینید و نبینید

ابلیس در آن جعبه ی جادویی نهان است

بی قورمه ی سبزی به مساجد پشه ای نیست

مفت است و دل و روده و جانم به فغان است

زن را بگذارید که در خانه بماند

او منشاء هر وسوسه در پیر و جوان است

شادی نکنید اشک به هر گوشه بریزید

حتی که خدا هم به خدا دل نگران است

همخوابه شدن با خر اگر صیغه بخوانید

از خوی بسیجی به دل و دیده نشان است

سر پیچی ِ از امر «ولی » مثل تجاوز

در مخرج جمهوری اسلامی مان است

این دین پر از جهل و جنون زنده به خون است

هر چند که شالوده آن در نوسان است

بنگر ز ته چاه فراری شده « مهدی»

در پشت سرش نایب برحق زمان است

***

این قیمت نان در وطن ما چه گران است 

نرخ شرف رهبر قاتل 

دو قران است

+++++++++++++
 زن دلخــــــــــــواه 

به انتخاب ژاله حکیمی

یه چند تائی جوک

به انتخاب: مژگان، ژاله، فریدون و پرویز 

از یه اخوند بد اندیش ميپرسن

 اگه دنیا رو بهت بدن

 چه کار میکنی؟! 

میگه بیشعور من زن دارم

 یاروئه میره جبهه وقتی

 برمیگرده  میبینه داداشش و باباش

 با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در ،

 میزنه زیر گریه و میگه

 تو رو خدا بگین چی شده ؟!

باباش میگه احمق رفتی جبهه 

ریش تراشو دیگه چرا بردی

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت 

زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند 

 یا با هم هستن؟باباهه می گه: 

بچه جون! اگه 

 زنها با شوهراشون یک جا باشن 

 که اونجا دیگه بهشت نمی شه!

دو تا ماشين با هم تصادف ميكنن و 

 دست بر قضا، يكي از راننده ها خامنه ئی بوده.

افسر مياد و ميپرسه : كدومتون مقصر بوديد؟

امام چهاردهم ميگه: والله 

من خواب بودم، نديدم مقصر كي بود 

  

ایت ا...مصباح میشینه تو تاکسی به راننده 

 می گه آقا منو دونفر حساب کن.

 راننده میگه من تو رو تخمم حساب نمی کنم 

میخوای که دوتا حساب کنم؟

  

فریدون هميشه لباس مشكی 

 میپوشيده.دوستاش ميگن چراهميشه 

 مشكی میپوشی؟

ميگه:آخه من ختم روزگارم

  

محکوم به اعدام:آخرین آرزوم اینه که پسرم راببینم

دادستان:اشکال نداره،پسرت کجاست؟

محکوم:من هنوزازدواج نکرده ام

  

دوستی که به نان بربری خیلی

 ارادت داشته ميره سربازي

  دشمن شروع به خمپاره اندازی میکنه

 فرمانده داد میزنه: 

سنگر بگیرید، سنگر بگيريد! 

دوست ما پا میشه داد میزنه  

براي من بربري بگيريد

  

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا 

 خصلت داشته باشه :

 ۱ - نجيب باشه يعنی با جيب آدم 

کاری نداشته باشه

 ۲ - خانه دار باشه 

 يعنی از خودش خونه داشته 

 باشه

 ۳- مثل ماه بمونه 

يعنی شبها بياد و صبح بره

  

مادر: پسرم وسط حرفم نپر، بذار 

 حرفم تموم بشه بعد تو حرف بزن.

پسر: مامان اون موقع شما خوابین

از یه کچل می پرسن 

 اسم شامپوت چیه؟ 

می گه 

 من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

  

اقائی که فکر میکرده خیلی بانمکه میره توالت،

 زنش زنگ می زنه  میگه كجایی؟ 

یارو به جای توالت میگه 

 خونه بابات! 

زنش میگه همون جا 

یه چیزی

ابخور و بیا

من چیزی درست نكردم

بعد از انقلاب از یه ادم فقیری میپرسن

 اگه دنيارو بهت بدن چه کار میکنی

  ميگه ور میدارم و مثل همه پولدارا ميرم خارج

 آخوند جنتی در حالیکه در نماز جمعه ، بالای منبر

با گریه و زاری چنان بر سر رو روی خود میکوبید

و خودش را بالا و پایین میانداخت که تاثر هر عاقلی

 را هم برمیانگیخت چنین موعظه میکرد:

آهای خانومایی که مانتو میاد تا بالا باسناتون...

آهای خانومایی که شلوار میاد تا بالای زانوهاتون...

آی خانومایی که ماتیک و قلم میزنید به لباتون...

آدم میمیره براتون، 

نه ببخشین

 اخوند میمیره براتون

امام میمیره براتون

 ******

روزی دختری از حاج اقا لاریجانی پرسید:

 "حاج آقا اگر من دست پسری را بگیرم

 چه حکمی دارد؟" 

حاج آقا گفت: قطعاً جایت در جهنم است.

اینبار دختر گفت: "حالا اگر دست شما را 

بگیرم چه حکمی دارد؟" 

حاج آقا ( لاریجانی نامرد ) لپ دختر را

 کشید و گفت:

 آی شیطون می خوای بری بهشت؟

************

سازمان فضايي ايران اعلام کرد: با توجه به بي جنبه بودن

 امت هميشه در صحنه، دفعه بعد که ماهواره فرستاديم

آسمون، گه بخوريم اگه چيزي بگيم.

به وزیر امور خارجه جمهوری اسلامی میگن 

یه پستاندار پرنده نام ببر

میگه: مهماندار هواپیما.

آخونده داشته تو خونه یه داش مشتی که

 تازگیها باباش رو از دست داده بوده 

واسه جماعتی موعظه میکرده، 

میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد تا

این آیه قرآن را بخونی سگه خودش

 از ترس در میره!

یکی از حضار که از دسته چاقو دارها

 بوده با همون لهجه خودشونیا میگه:

آما حاج اقا بد نیسش که ادم یه چماقی، 

ضامن داری  چیزی با خودش داشته باشه 

چون خیلی ممکنات داره

 همه سگها مث شما عربی

 حالیشون نباشه اونوقت چی؟!!.

  يه آقايی برای تسليت گفتن می خواست بره خونه ی کسی

که تازگیا زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی میره

خونه ی آقايی که دوچرخه شو گم کرده بوده 


و به اون تسليت می گه. 

ولی طرف با کمال خونسردی می گه:


 نه آقا راحت شدم از دستش،

جلوش تاب داشت، تهش باد می داد 

و تازه هر کی هم می رسيد، می پريد روش.

فردی رو برق ميگيره. 

ننه ش که زن ساده ئي بوده ميگه: 

ننه ولش نكن 

همين بود كه بابای بیچارتو كشت.

يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه:

جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.

مردي تصميم گرفت براي آرامش به دريا بره 

و تمام گرفتاريهاشو به دريا بسپره.

اما... هر كاري كرد زنش سوار قايق نشد!!!

===================

تخم جن ترین سگ دنیا

================

اندرزهای با ارزشی

 از دالائی لاما

به انتخاب فریدون سلوکی

1-  به خاطر داشته باش که عشق‎های سترگ و


دستاوردهای عظیم، به خطر کردن‎ها و


 ریسک‎های بزرگ محتاج‎اند

2-   وقتی چیزی را از دست دادی، 


درس گرفتن از آن را از دست نده.

3- این سه میم را همواره دنبال کن:

* محبت و احترام به خود را

* محبت به همگان را 

* مسؤولیت‎پذیری در برابر کارهایی که کرده‎ای

4- به خاطر داشته باش دست نیافتن به آنچه 


می‎جویی، گاه اقبالی بزرگ است.

5- اگر می‎خواهی قواعد بازی  را عوض کنی،


 نخست قواعد را فرابگیر.

6- به خاطر یک مشاجره‎ی کوچک، 


ارتباطی بزرگ را از دست نده.

7-  وقتی دانستی که خطایی مرتکب شده‎ای، 


گام‎هایی را پیاپی برای جبران آن خطا بردار.

8-  بخشی از هر روز خود را به تنهایی گذران.

9-  چشمان خود را نسبت به تغییرات بگشا، 


اما ارزش‎های خود را به‎سادگی در برابر آنها فرومگذار.

10-  به خاطر داشته باش که گاه سکوت بهترین پاسخ است.

11-  شرافتمندانه بزی؛ تا هرگاه بیش‎تر عمر کردی،


 با یادآوری  زندگی خویش دوباره شادی را تجربه کنی.

12-  زیرساخت زندگی شما، وجود جوی از 


محبت و عشق در محیط خانه و خانواده است.

13-  در مواقعی که با محبوب خویش جر و بحث می‎کنی


 و از او گله داری، تنها به موضوعات کنونی بپرداز

 و سراغی از گلایه‎های قدیم نگیر

14-   دانش خود را با دیگران در میان بگذار


 این تنها راه جاودانگی است.

15-  با دنیا و زندگیِ زمینی بر سر مهر باش.

16-  سالی یک بار به جایی برو که تا کنون هرگز نرفته‎ای.

17-  بدان که بهترین ارتباط آن است که عشق شما به هم، 


از نیاز شما به هم سبقت گیرد.

18-  وقتی می خواهی موفقیت خود را ارزیابی کنی، 


ببین چه چیز را از دست داده‎ای که چنین 


موفقیتی را به دست آورده‎ای.

19-  در عشق و آشپزی، 


جسورانه دل را به دریا بزن.

================

اهنگ مردمی

 ای حبیب من

 به انتخاب فریدون سلوکی